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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.436

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Trendet auf Reddit:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Macht Lärm auf Telegram:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Macht Lärm auf TikTok:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

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Lustige Zustände Sprüche

Neue lustige Zustände Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Körper und ich sind wie ein ständiges Hin und Her zwischen 'Mampf, mampf' und 'Oh je, warum, oh warum?' 🍔🥗"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Meine Pflanzen haben definitiv ein aufregenderes Leben als die meisten von uns! 🌵💦😂"

Mehr lustige Zustände Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Zustände Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Macht Lärm auf Messenger:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Gerade geteilt über Snapchat:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Gesehen bei Slack:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Gesehen bei Slack:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Gesehen bei Pinterest:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

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