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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Trendet auf YouTube:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Trendet auf Pinterest:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Soeben entdeckt auf X:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Start » Lustige Überessen Sprüche

Lustige Überessen Sprüche

Lustige Überessen Sprüche 🍕😂 Wenn der Teller größer ist als der Vorsatz, hört der Spaß erst richtig auf! Ob zu viel Pizza, Kuchen oder das dritte Stück Torte – hier gibt’s Sprüche, die das Schlemmen mit einem Augenzwinkern feiern. Denn wer kennt das nicht: Eigentlich satt, aber der Nachschlag ruft laut! 🎉🍔 #FoodComa #MehrGehtImmer

Neue lustige Überessen Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

10 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

25 Leute checken gerade 👀

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

7 Leute checken gerade 👀

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

20 Leute checken gerade 👀

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

12 Leute checken gerade 👀

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

7 Leute checken gerade 👀

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

24 Leute checken gerade 👀

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Gerade geteilt über X:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Geht gerade viral auf Discord:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Gesichtet auf WeChat:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

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