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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8433 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

4.117

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Gesichtet auf Messenger:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Gesehen bei Pinterest:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Jetzt live auf Snapchat:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Geht gerade viral auf YouTube:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Kürzlich geteilt auf X:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Start » Lustige Zuverlässigkeit Sprüche

Lustige Zuverlässigkeit Sprüche

Lustige Zuverlässigkeit Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zeigen, dass Pünktlichkeit und Verlässlichkeit auch mit einem Augenzwinkern gehen können ⏰😄. Wer sagt, dass man immer 100 % ernst bleiben muss, wenn man zuverlässig ist? Diese Sprüche sind perfekt, um Freund*innen, Kolleg*innen oder sich selbst mit einem Lächeln daran zu erinnern, dass Zuverlässigkeit auch Spaß machen darf! 🎉🤹‍♂️

Neue lustige Zuverlässigkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Zuverlässigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

20 Leute checken gerade 👀

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

18 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

17 Leute checken gerade 👀

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

24 Leute checken gerade 👀

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

9 Leute checken gerade 👀

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

16 Leute checken gerade 👀

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Soeben entdeckt auf X:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Trendet auf Reddit:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Trendet auf Discord:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Gerade gelandet bei Telegram:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

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