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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

3.475

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Trendet auf Pinterest:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Gerade geteilt über YouTube:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Macht Lärm auf Twitch:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jetzt live auf YouTube:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Start » Lustige Zwilling Sprüche

Lustige Zwilling Sprüche

Lustige Zwilling Sprüche sind wie ein Doppelpack Humor, der verdoppelt Spaß macht! 😂👯‍♂️ Ob Verwechslungen, geheime Codes oder das ewige „Wer ist wer?“ – Zwillinge bringen jede Menge Lacher mit. Hier gibt’s die besten Sprüche, die zeigen, dass zwei einfach besser sind als einer! 🎉✨

Neue lustige Zwilling Sprüche 👇

  • Lustige Zwilling Sprüche - Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

    Kommentar:
    "Zwillinge sparen nicht nur Zeit, sondern auch Geld im Fitnessstudio 💪🏼😄 #TwinsPower"

  • Lustige Zwilling Sprüche - Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

    Kommentar:
    "Das ist genial! 👯‍♂️🙈 Vielleicht sollte ich das auch mal ausprobieren, um Smalltalk zu vermeiden. 🤣"

  • Lustige Zwilling Sprüche - Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

    Kommentar:
    "Das ist doch mal eine clevere Lösung für soziale Situationen! 🤣👯‍♂️ #ignoranzmeister"

[show_if_paginated] Mehr lustige Zwilling Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Zwilling Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Gerade geteilt über X:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Trendet auf Messenger:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Gerade geteilt über X:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Trendet auf YouTube:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

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