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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jetzt live auf Instagram:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht solltest du beim nächsten Mal einfach nur deine Gedanken sprengen lassen 💥🧠😂"

Entspannung, etwas, Humor, mehr, nicht, sprengen, Stressabbau, Therapie, Witz

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

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Jetzt live auf Instagram:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Gesehen bei Reddit:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Gerade gelandet bei Instagram:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

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Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

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Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

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Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

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Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

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