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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich schaue stĂ€ndig auf mein Handy, als wĂŒrde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich tue so, als wÀren mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen wĂŒrden“ antworten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlÀgt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Frauen in den Wechseljahren wĂ€ren großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt mĂŒsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Instagram:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute ĂŒbernehmen darf.

Gesehen bei Twitch:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet fĂŒr meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Geht gerade viral auf X:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Gesehen bei Reddit:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fĂŒrs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Gesehen bei Reddit:

Die Leute in der Bibliothek mĂŒssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Gesehen bei YouTube:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchmal wĂŒnschte ich, ich hĂ€tte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

„Das wird nicht gut fĂŒr dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

WĂ€hrend junge Dinger von einer BrustvergrĂ¶ĂŸerung trĂ€umen, fange ich an, auf eine BlasenvergrĂ¶ĂŸerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber unterschiedliche Schönheits- und WohlfĂŒhltrĂ€ume.
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Kommentar:
"PrioritĂ€ten, meine Damen! đŸ˜‚đŸ’€ #BeautySleepGoals"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wÀren diese Völker lÀngst von der GEZ kontaktiert worden.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht ĂŒber die Grenze deiner Reichweite hinaus.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir haben frĂŒher CDs gebrannt, als wĂŒrden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, wÀhrend die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der ĂŒbermĂ€ĂŸige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe MĂ€nner, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere BrĂŒste noch da sind. Das ist lieb.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

20 Leute checken gerade 👀

Dieses „Nie wieder“-GesprĂ€ch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

17 Leute checken gerade 👀

MĂ€nner sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausĂŒben können.

18 Leute checken gerade 👀

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

11 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Option „Intro ĂŒberspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

8 Leute checken gerade 👀

FrĂŒher hatten wir „FrĂŒhling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr nah am KĂŒhlschrank gebaut.

8 Leute checken gerade 👀

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre PlĂ€ne absagen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇬đŸ‡č hat geteilt:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Es wĂ€re cool, wenn man nach dem Tod die fĂŒnf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wĂ€re.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten mĂŒssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die KlĂŒgeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

BĂŒrgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wĂ€re man der PrĂ€sident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer WĂ€sche, Abwasch, BĂŒrokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine ĂŒbrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

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Trendet auf Discord:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Lass deinen Computer nie spĂŒren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Gesehen bei WhatsApp:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer mich aushÀlt, der hat mich auch verdient!

Gesehen bei Snapchat:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Trendet auf Facebook:

Bei der Arbeit auf einen verdĂ€chtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spĂŒren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Können wir eigentlich statt fĂŒr die Gasumlage zu bezahlen auch fĂŒr sie auf dem Balkon klatschen?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

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