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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

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1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Beliebt auf Twitch:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Gerade gelandet bei X:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

vor 9 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir eine Petition starten: 'Mehr Spaß, weniger Arbeit!' 🎉😂"

Agentur für Arbeit, Agentur für Spaß, Arbeit, Arbeitsmarkt, Deutsche, deutsche Stadt, etwas, Humor, keine, Spaß, Stadt, warum

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Jetzt live auf LinkedIn:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Gesichtet auf Messenger:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Gesehen bei Slack:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Trendet auf Facebook:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Trendet auf TikTok:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Gerade geteilt über Slack:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

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