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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11753 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Trendet auf Reddit:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Gerade geteilt über X:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Witziger Spruch über Katzen und die Erde, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Das wäre eine wahre Katastrophe! 🌎😼🙀 #Katzenmacht"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

15 Leute checken gerade 👀

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

21 Leute checken gerade 👀

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

15 Leute checken gerade 👀

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

16 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

6 Leute checken gerade 👀

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Trendet auf Slack:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Frisch gepostet auf YouTube:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Gesehen bei X:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

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