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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

632

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Trendet auf X:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Macht Lärm auf Instagram:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Geht gerade viral auf Slack:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Humorvoller Spruch über nutzlose Gefühle und professionelle Bigfoot-Jäger.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche Leute jagen Bigfoot, andere vergessen ihre Einkaufsliste im Supermarkt. 🤷‍♂️🦶 #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

16 Leute checken gerade 👀

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

9 Leute checken gerade 👀

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

20 Leute checken gerade 👀

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

18 Leute checken gerade 👀

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

23 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Gesichtet auf YouTube:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Gerade geteilt über Discord:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Trendet auf YouTube:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

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