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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.097

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Gerade gelandet bei Messenger:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Soeben entdeckt auf X:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Gerade gelandet bei Facebook:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Frisch gepostet auf X:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Gesichtet auf X:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

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Lustige Lieblingstasse Sprüche

Neue lustige Lieblingstasse Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Humor, kaputt, Liebe, Lieblingstasse, machen, Pech, sagen, Schnellste, schnellster Weg, Tasse, Weg, zu

Alle lustigen Lieblingstasse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

11 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

20 Leute checken gerade 👀

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

13 Leute checken gerade 👀

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

16 Leute checken gerade 👀

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

23 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

17 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Beliebt auf Facebook:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Macht Lärm auf Instagram:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Gesehen bei Slack:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“