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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.159

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Gerade gelandet bei X:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Gesehen bei Snapchat:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Gesehen bei TikTok:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

vor 6 Monaten

Lustige Sprüche

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Kommentar:
Da kann man nur hoffen, dass Toni keinen Nudelkomplex hat! 🍝😂

Denke, Dich, Essen, Humor, immer, Name, Pasta, Rigatoni, Sei, Toni, voller, Wortspiel

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sylt ist Spargel als Ort.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

24 Leute checken gerade 👀

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

8 Leute checken gerade 👀

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

12 Leute checken gerade 👀

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

21 Leute checken gerade 👀

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

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2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Beliebt auf Messenger:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Trendet auf Discord:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Gerade geteilt über Discord:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

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