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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Gesehen bei WeChat:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Trendet auf Twitch:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Geht gerade viral auf Facebook:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

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Kommentar:
"Prioritäten setzen! 🤣🍟 #ChipsvorFreundin"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

5 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

25 Leute checken gerade 👀

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

10 Leute checken gerade 👀

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

21 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

6 Leute checken gerade 👀

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

14 Leute checken gerade 👀

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

8 Leute checken gerade 👀

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

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Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Gerade geteilt über X:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Geht gerade viral auf X:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

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