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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.276

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Geht gerade viral auf Discord:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Jetzt live auf Pinterest:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Gerade geteilt über Threads:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Geht gerade viral auf Telegram:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Start » Lustige Schlechte Entscheidungen Sprüche

Lustige schlechte Entscheidungen Sprüche

Lustige schlechte Entscheidungen Sprüche sind der perfekte Begleiter, wenn du mal wieder auf Abwegen bist 😅🚦. Ob Pizzakauf um 3 Uhr nachts oder der spontane Haarschnitt – hier feiern wir die kleinen Fehltritte mit einer großen Portion Humor 🎉😜. Denn manchmal sind die schlechtesten Entscheidungen einfach die besten Geschichten wert!

Neue lustige schlechte Entscheidungen Sprüche 👇

Alle lustigen schlechte Entscheidungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

15 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

22 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

7 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

10 Leute checken gerade 👀

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

18 Leute checken gerade 👀

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

16 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.397

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Macht Lärm auf Threads:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Gerade gelandet bei WeChat:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Beliebt auf Messenger:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Gerade geteilt über Facebook:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

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