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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.752

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Gerade geteilt über YouTube:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jetzt live auf Snapchat:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Gerade geteilt über Facebook:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Beliebt auf Facebook:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Start » Lustige Stopp Sprüche

Lustige Stopp Sprüche

Lustige Stopp Sprüche bringen jede Aktion zum Halten – und das mit einem Augenzwinkern! 🚦😄 Ob im Straßenverkehr oder im Alltag, manchmal braucht es einfach einen frechen Spruch, der alle zum Schmunzeln bringt. Bereit für eine Portion Spaß, die mitten auf der Überholspur hält? Dann schnall dich an, hier wird’s witzig und clever zugleich! 🚗💬

Neue lustige Stopp Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Ampel, an, einzige, Entspannung, Humor, Ort, rote Ampel, Ruhe, Stopp, Verkehr, wirklich
vor 5 Monaten

ausreichend, Idioten, Jahr, Neues Jahr, Produktion, Stopp, Wunsch, Wünsche

Alle lustigen Stopp Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

11 Leute checken gerade 👀

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

9 Leute checken gerade 👀

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

10 Leute checken gerade 👀

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

5 Leute checken gerade 👀

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

5 Leute checken gerade 👀

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

21 Leute checken gerade 👀

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.676

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Gesehen bei LinkedIn:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Gesehen bei Instagram:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Gesehen bei Facebook:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Geht gerade viral auf X:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Trendet auf Reddit:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

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