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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Gesehen bei Facebook:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Beliebt auf Facebook:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Beliebt auf Discord:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

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Kommentar:
"Kinder sind wie kleine Spiegel, die uns manchmal daran erinnern, dass wir auch mal frech waren 😂🙈 #Elternschaftsprobleme"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Therapie? Ich habe Spotify.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

23 Leute checken gerade 👀

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

18 Leute checken gerade 👀

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

24 Leute checken gerade 👀

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

13 Leute checken gerade 👀

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

19 Leute checken gerade 👀

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

5 Leute checken gerade 👀

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

7 Leute checken gerade 👀

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Gesehen bei Telegram:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Trendet auf X:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Macht Lärm auf Discord:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

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