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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Gerade geteilt über Pinterest:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Macht Lärm auf TikTok:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Trendet auf Discord:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Trendet auf TikTok:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über Missverständnisse bei Träumen und dunklen Witzen.

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Kommentar:
"Oops, falscher Traum, falsches Opfer! 🙈💀 #Traummissverständnisse"

Alter, an, Denken, Dich, erzählt, getötet, Gleich, Humor, immer, jemandem, Missverständnis, nein, Sex, Traum, Überraschung

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Geduld, Gespräch, hört, Humor, immer, Kommunikation, Leute, mhm, mich, reden, sagen, viel, viel reden, zu, Zuhören
vor 5 Monaten

Andere, Beziehung, einmal, haben, Haushalt, Humor, Kochen, Männer, Putzen, Traum, zu, zwei
vor 5 Monaten

ein, erfahren, Guten, guter Song, Jugend, Musikalbum, niemals, Nostalgie, Schmerz, Songs, Taschengeld
vor 5 Monaten

Dich, herausfordern, Herausforderung, mehr, Single, versuchen, zu
vor 5 Monaten

einfach, Hormone, Humor, lol, sei selbst, selbst, Spaß
vor 5 Monaten

eigene, Einschlafen, Hand, Humor, Lustigkeit, Sexualleben, Tiefpunkt

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

15 Leute checken gerade 👀

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

5 Leute checken gerade 👀

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

10 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

10 Leute checken gerade 👀

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

20 Leute checken gerade 👀

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

5 Leute checken gerade 👀

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

8 Leute checken gerade 👀

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Gesehen bei WhatsApp:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Macht Lärm auf Snapchat:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Gerade gelandet bei Threads:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Jetzt live auf X:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Macht Lärm auf Facebook:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Trendet auf X:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

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Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

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