Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇭đŸ‡č hat kopiert:

MÀdchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Die HĂ€lfte aller Probleme im Leben lĂ€sst sich mit Klebeband lösen. FĂŒr den Rest mĂŒssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit ĂŒber Single.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Du bist glĂŒcklich? Du bist zufrieden? Alles lĂ€uft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.739

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Gesehen bei Twitch:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere TĂŒr, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Trendet auf Threads:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem GeschÀft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Trendet auf WhatsApp:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals fĂŒr Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespĂŒlt worden.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

NatĂŒrlich habe ich auch ein ErnĂ€hrungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Gesehen bei Discord:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Wenn man jemandem erzÀhlt, dass man von ihm getrÀumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber MissverstĂ€ndnisse bei TrĂ€umen und dunklen Witzen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oops, falscher Traum, falsches Opfer! 🙈💀 #TraummissverstĂ€ndnisse"

, , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergĂ€nzt.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fĂŒnf Jahren kein Buch mehr gelesen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kĂŒmmere mich um meinen eigenen Kram.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin ĂŒberqualifiziert.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in unserer Hotelkette, das FrĂŒhstĂŒck wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten HungergefĂŒhl serviert.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist fĂŒr mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir begegnest und ich bin im SelbstgesprĂ€ch, geh einfach weiter. Ich bin selbstĂ€ndig und habe gerade ein Meeting mit der FĂŒhrungsebene.

17 Leute checken gerade 👀

Ohne dich wÀre es so, als wenn du nicht da wÀrst.

24 Leute checken gerade 👀

Wolke 7 ist auch nur Nebel

17 Leute checken gerade 👀

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche ĂŒberlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

14 Leute checken gerade 👀

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trÀgt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

10 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

11 Leute checken gerade 👀

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht ĂŒbers Herz, es ihm zu sagen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich ernĂ€hre mich ĂŒbrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesĂŒnder.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.236

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen MilliardÀr zu opfern?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene ErnÀhrung.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Filmidee: Spider-Man, aber im lĂ€ndlichen Brandenburg, so dass er einfach ĂŒberall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, wÀhrend ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Jemand aus 🇭đŸ‡č hat gecheckt:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen wĂŒrden.

Jemand aus 🇬đŸ‡Ș hat kopiert:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Je grĂ¶ĂŸer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die TĂŒr zugehalten habe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe heute erst zwei Anti-StressbÀlle gegessen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufĂŒgen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschĂŒttet hat: Oh, oh.

Gesehen bei X:

Möge die Nacht mit euch sein!

Frisch gepostet auf X:

Die olympischen Spiele fĂŒr meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwĂ€hnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Ibuprofen hat mehr fĂŒr mich getan als jeder Mann jemals.

Trendet auf Snapchat:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Je lÀnger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑