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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Gesehen bei Snapchat:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Gerade gelandet bei Telegram:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Trendet auf WhatsApp:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Soeben entdeckt auf Slack:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Witziger Spruch über gelassene Haltung bei unangenehmen Situationen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Zitronen und Salatparty im Kühlschrank 🎉🍋🥗 – sie warten geduldig darauf, dass ich meinen gesunden Lebensstil starte… irgendwann. 😅🚀

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

12 Leute checken gerade 👀

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

13 Leute checken gerade 👀

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

12 Leute checken gerade 👀

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

12 Leute checken gerade 👀

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

15 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

24 Leute checken gerade 👀

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.250

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Gesehen bei Instagram:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Frisch gepostet auf Threads:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

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