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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

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13. Jan., 2026

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Gerade geteilt über Discord:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Gerade geteilt über Discord:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Geht gerade viral auf Instagram:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

vor 8 Monaten

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Kommentar:
"Meine Matratze und ich wären auf jeden Fall die Stars dieses Teams! 🌟😴 #SchlaflosigkeitsChampions"

Alltag, ein, Humor, Ironie, Schlaflosigkeit, Sport, wäre, Werbeverträge, Witz

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Gesehen bei Reddit:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Trendet auf Messenger:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Gerade geteilt über TikTok:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Gerade gelandet bei Reddit:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

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Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Single bleiben, Stress vermeiden.

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

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