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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Gesichtet auf Pinterest:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Trendet auf Facebook:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Witziger Spruch über Freundschaft und Humor mit liebevoller Ironie.
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Kommentar:
"Na dann hoffen wir mal, dass du mehr als nur glänzende Müllstücke im Angebot hast! 🦅💎😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

25 Leute checken gerade 👀

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

19 Leute checken gerade 👀

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

14 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

22 Leute checken gerade 👀

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

23 Leute checken gerade 👀

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

5 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.957

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Frisch gepostet auf Telegram:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Beliebt auf WeChat:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Jetzt live auf Facebook:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Gesehen bei LinkedIn:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Trendet auf WhatsApp:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

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