Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.882

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Gesehen bei YouTube:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Gesehen bei WhatsApp:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Jetzt live auf Discord:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Bild speichern ↓

Kommentar:
Vielleicht hat Niveau einfach zu hohe Standards für unsere Partys! 🤣🎉

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

19 Leute checken gerade 👀

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

8 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

22 Leute checken gerade 👀

Ich lese bis ich verwese.

9 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

19 Leute checken gerade 👀

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

20 Leute checken gerade 👀

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.465

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Gerade geteilt über Messenger:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Gesehen bei WhatsApp:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Gesehen bei Reddit:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Gerade geteilt über TikTok:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

© 2026

Zurück auf Los! ↑