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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Couch ist sofalockend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.214

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Beliebt auf Slack:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jetzt live auf Threads:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Start » Lustige Baguettes Sprüche

Lustige Baguettes Sprüche

Lustige Baguettes Sprüche bringen das französische Flair direkt auf dein Brotzeitbrett 🥖😂 Ob knusprig, lang oder einfach unwiderstehlich – diese Sprüche sind so charmant wie ein Pariser Straßencafé ☕️✨ Schnapp dir dein Lieblingsbaguette und lass dich von witzigen Wortspielen zum Schmunzeln bringen!

Neue lustige Baguettes Sprüche 👇

vor 4 Monaten

90er, Baguettes, endlich, Essen, Gaumen, gegessen, Hautschicht, Letzte, Lidl, Nostalgie, Wachstum
vor 4 Monaten

Baguettes, haben, Humor, Koffergriffe, lang, So, Wortspiel

Alle lustigen Baguettes Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

15 Leute checken gerade 👀

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

13 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

6 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

25 Leute checken gerade 👀

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

17 Leute checken gerade 👀

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

22 Leute checken gerade 👀

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

25 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

836

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Gesichtet auf Pinterest:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Gerade gelandet bei WeChat:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Beliebt auf LinkedIn:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Jetzt live auf Snapchat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Beliebt auf Facebook:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Macht Lärm auf Discord:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Trendet auf LinkedIn:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Macht Lärm auf Reddit:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

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