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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.574

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Gesichtet auf Slack:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Beliebt auf Snapchat:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Beliebt auf X:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Start » Lustige Koffergriffe Sprüche

Lustige Koffergriffe Sprüche

Neue lustige Koffergriffe Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Baguettes, haben, Humor, Koffergriffe, lang, So, Wortspiel

Alle lustigen Koffergriffe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

18 Leute checken gerade 👀

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

20 Leute checken gerade 👀

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

13 Leute checken gerade 👀

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

5 Leute checken gerade 👀

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

10 Leute checken gerade 👀

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

20 Leute checken gerade 👀

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Geht gerade viral auf Twitch:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Lieber Single als in falschen Händen!

Gesichtet auf Threads:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Trendet auf WeChat:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?