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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

703

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Macht Lärm auf Discord:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Geht gerade viral auf Messenger:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Trendet auf X:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Gerade geteilt über Facebook:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Macht Lärm auf YouTube:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Frisch gepostet auf Slack:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Start » Lustige Marder Sprüche

Lustige Marder Sprüche

Lustige Marder Sprüche bringen tierischen Spaß in deinen Alltag 🦦😂 Ob freche Fellnasen oder nächtliche Autoknacker – diese kleinen Schelme haben mehr zu sagen, als man denkt! Schnall dich an, denn hier trifft Humor auf Marder-Charme und sorgt garantiert für ein Schmunzeln. Bereit für eine wilde Sprüchejagd? 🎉🐾

Neue lustige Marder Sprüche 👇

Alle lustigen Marder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

16 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

19 Leute checken gerade 👀

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

20 Leute checken gerade 👀

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

25 Leute checken gerade 👀

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

24 Leute checken gerade 👀

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

13 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

10 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

7 Leute checken gerade 👀

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.253

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Beliebt auf Pinterest:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Gerade gelandet bei Twitch:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Gesichtet auf Discord:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

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