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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.163

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Gesehen bei Threads:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Gerade geteilt über Threads:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Macht Lärm auf Twitch:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Gesehen bei Reddit:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Start » Lustige Seltsamkeit Sprüche

Lustige Seltsamkeit Sprüche

Lustige Seltsamkeit Sprüche sind wie der Geheimtipp im Wörter-Dschungel 🌵 – schräg, charmant und genau richtig, wenn du mal wieder stilvoll aus der Reihe tanzen willst 💃🦄. Perfekt für alle, die das Chaos lieben und Humor mit einer Prise Wahnsinn genießen. Bereit für ein bisschen charmante Verrücktheit? Dann schnall dich an, hier wird’s bunt und lustig! 🎉😂

Neue lustige Seltsamkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Seltsamkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

11 Leute checken gerade 👀

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

8 Leute checken gerade 👀

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

5 Leute checken gerade 👀

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

19 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

17 Leute checken gerade 👀

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

20 Leute checken gerade 👀

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Jetzt live auf Facebook:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Geht gerade viral auf Discord:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Gesehen bei TikTok:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Jetzt live auf Reddit:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Gesichtet auf Slack:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

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