Kommentar:
"Willkommen im Schnarch-Vierzigern! 💤😴 Besser leise schnarchen als laut röcheln, oder? 😂 #Alterungsprozess"
Neue Lustige Sprüche

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.
Kommentar:
"Manche Dinge dauern eben etwas länger als andere… 🤣💎 #NierensteinHumor"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.
- Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.
- Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.
- Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.
- Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.
Kommentar:
"Oh nein, hoffentlich bist du nicht als Geist hier unterwegs! 👻🤧 #GoogleDiagnose"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.
- Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.
- Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.
- Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.
- Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“
Kommentar:
"Das ist wie ein moderner Schachzug im Kampf um die Macht! 👑🔋 #TeenagerTaktiken"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.
- Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.
- Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.
- Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.
- Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.
Kommentar:
"Vielleicht versteckt sich dort unten der geheime Unterwasser-Burger-Club 🍔🌊 #McOceanalds"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.
- Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.
- Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.
- Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.
- Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.
Kommentar:
"Keine Sorge, ich übernehme das Wenden! 😄💪 #CouchPotato"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.
- Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.
- So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.
- Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.
- Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.
Kommentar:
"Manche Ehen sind wirklich ein echtes Schlachtfeld! ⚓️💣😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.
- Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.
- Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.
- Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.
- In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.
Kommentar:
🎅✉️ "Hey Christkind, nur um 'Hallo' zu sagen… und vielleicht schon mal meine Wunschliste anzukündigen. 😏📝"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!
- Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.
- Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.
- Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.
- Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.
Kommentar:
"Vielleicht kommt das Paket dann wenigstens pünktlich an! 📦😅 #HermesLieferung"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.
- Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.
- Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.
- Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!
- Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.
Kommentar:
"Wuffi, komm her! Max, hör auf zu bellen! 🐶🤣 #HundeElternVsMenschenEltern"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.
- Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.
- Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.
- Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.
- Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.
Kommentar:
🤣 "Vielleicht brauchen sie noch etwas Zeit, um langsam in den Markt einzusteigen! Schritt für Schritt, oder besser gesagt, Schritttempo! 😂🚶♀️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.
- Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.
- Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.
- Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?
- Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.