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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.869

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Gerade geteilt über YouTube:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Gerade geteilt über Discord:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Start » Lustige Schnarchen Sprüche

14 Lustige Schnarchen Sprüche

Lustige Schnarchen Sprüche sind die perfekte Lösung, um die oft lästigen Geräusche des nächtlichen Schnarchens mit einem Augenzwinkern zu betrachten. 😂🌙 Diese Sprüche bringen Humor in die schlaflose Nacht und helfen dabei, das Thema Schnarchen auf eine leichte und amüsante Weise zu behandeln. Ob für eine spaßige Unterhaltung unter Freunden oder um den eigenen Schlafkomfort aufzulockern – mit lustigen Schnarchen Sprüchen kann jeder Schläfer und seine Umgebung ein wenig entspannter und fröhlicher schlafen. 💤😆

Neue lustige Schnarchen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

eigentlich, Einschlafen, erster, Humor, immer, Lautstärke, Schlaf, Schnarchen, schnarcht, So, warum, Witz
vor 2 Monaten

bin, DDR, ein, Humor, nicht, Schnarchen, Trabi, Träume, Witz
vor 2 Monaten

Frauen, Geräusch, Humor, machen, nachts, nicht, Schnarchen, Stimmbänder, Witz, zurückspulen
vor 2 Monaten

Alltag, braucht, Ehe, Geräusche, Humor, Jurassic Park, kein, Mann, mehr, Park, Schlaf, Schnarchen, wer
vor 2 Monaten

Beziehung, Humor, mich, nicht, Schlaf, Schnarchen, stöhnen, Verdienen, verdient, wer, will
vor 2 Monaten

aufgewacht, brauche, Furzen, Hund, kurz, Mann, Rülpsen, Schlaf, Schnarchen, Tierhumor, zu
vor 3 Monaten

Betrachter, Bett, Humor, leicht, manchmal, sabbern, Schlaf, Schnarchen, Schönheit
vor 3 Monaten

ein, Frau, Geschöpf, Humor, Monstertruck, Schnarchen, So, Vergleich, Wife, zierlich
vor 3 Monaten

ein, Einklang, früh, genervt, haben, Heute, laut, Mann, mich, Schnarchen, schön, Vogel, während, wirklich, zwitschern
vor 3 Monaten

direkt, eiskalte Füße, Frauen, Humor, Ja, keiner, könnten, Männer, Schnarchen, Schutz, Tiere, Töten, wilde Tiere

Für mehr lustige Schnarchen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Schnarchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

16 Leute checken gerade 👀

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

25 Leute checken gerade 👀

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

12 Leute checken gerade 👀

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

8 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

5 Leute checken gerade 👀

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

17 Leute checken gerade 👀

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

22 Leute checken gerade 👀

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

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14. März, 2026

4.258

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Trendet auf X:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Gerade gelandet bei X:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Gerade geteilt über WeChat:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Gerade gelandet bei X:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

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