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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin einfach zu intelligent, um glĂźcklich zu sein.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Fßhrung verkleidet.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Bßro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm ßbers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche hßpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das BrÜtchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag fßr den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. FrĂźher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ fĂźr das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich habe keine Verabredung fĂźr den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Gesehen bei Slack:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als wßrde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht fĂźr mich, aber bestimmt fĂźr irgendjemand.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Trendet auf Discord:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und mßssen plÜtzlich an Üffentlichen Plätzen arbeiten.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drĂźber nachdenkt, desto weniger klappt es.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich fßr Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lĂźgen, um sich Ăźber mich lustig zu machen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder lĂśschen kann, weil alle wichtig sind.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, kĂśnnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Achtet darauf, was ihr euch wĂźnscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewĂźnscht und jetzt regt er mich auf.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein Bankkonto ßberprßft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

5 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere Ăźbersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: FĂźhrerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

21 Leute checken gerade 👀

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

7 Leute checken gerade 👀

Drogen sind was fßr Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

21 Leute checken gerade 👀

Pharaonen wurden mit ßber der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben wßrde.

12 Leute checken gerade 👀

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

8 Leute checken gerade 👀

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie fĂźr jemanden sorgen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines KÜrpers aufgeholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Adventskalender ist eine PrĂźfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Ich bin der Typ Mensch, mich kĂśnnte man Ăźberall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kßhlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tßr Üffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plĂśtzlich diese rote, bĂśse Uhr erscheint.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken kĂśnnen.

Gesehen bei Slack:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz fĂźr sich allein.

Trendet auf Pinterest:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Frisch gepostet auf YouTube:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen RĂźckenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Trendet auf Pinterest:

Die Kinder von heute sind zu verwĂśhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Ich, das fßnf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, mßssen miteinander reden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Wenn Jesus heute leben wĂźrde, wĂźrde er Wasser in Benzin verwandeln.

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