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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Habe wegen meiner Rßckenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rßckenschmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner RechenkĂźnste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ich bin nie frĂźh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fernbeziehungen kĂśnnen funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe das Wort fĂźr koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. KĂśnnte Volksverhetzung sein!

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit FlĂźgeln, die Ăźber Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Geht gerade viral auf WeChat:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Gesehen bei Messenger:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig, dass du GemĂźse gegessen hast?

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich fĂźr dich da.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wĂźnschten, wir kĂśnnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

24 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stĂśhnt, die jammert nicht am Tag.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht fĂźr die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wĂźnschte nur, sie wĂźrde aufhĂśren, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

10 Leute checken gerade 👀

Bei meinem zweiten „KĂśnnen wir bitte das Thema wechseln?“ spĂźrte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

7 Leute checken gerade 👀

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.214

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt fĂźr einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist mĂśglich!

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche PersĂśnlichkeit auskommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu kĂśnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurĂźck kommst. Ohne Eier.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Trendet auf Pinterest:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jetzt live auf TikTok:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

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