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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Jetzt live auf Telegram:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Gesichtet auf WhatsApp:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Geht gerade viral auf Discord:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

an, etwas, Glaube, glauben, Humor, jeder, Mittag, Spaß, Trinken
vor 5 Monaten

Denke, ein, heftig, Humor, laut, manchmal, Niesen, Sei, So, Vater
vor 5 Monaten

cool, Dich, Humor, keine, Kennenlernen, Sei, sofort, Spaß, Zeit
vor 5 Monaten

Friedensnobelpreis, Humor, Kommentare, mir, oft, Sarkasmus, So, Verdienen, verdient, verkniffen
vor 5 Monaten

Besuch, Klingeln, Paket, tot, Tür, Überraschung, verstecken
vor 5 Monaten

Auftritt, ganz, genau, Improvisation, Jazz, Musik, nie, noch, So, Soundcheck, Ungewissheit

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

9 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

25 Leute checken gerade 👀

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

24 Leute checken gerade 👀

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

18 Leute checken gerade 👀

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

19 Leute checken gerade 👀

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

8 Leute checken gerade 👀

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Gerade gelandet bei Twitch:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Frisch gepostet auf X:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

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Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

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