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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Von all meinen KÜrperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade mein Bankkonto ßberprßft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen wĂźrde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Noch 108 Stunden blÜd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Trendet auf TikTok:

Zu schĂźchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm fĂźr Krypto. Zu ehrlich fĂźr Betrug. Zu faul fĂźr einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Soeben entdeckt auf X:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Warum kĂśnnen chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fĂźhle mich immer, als wĂźrde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin so giftig, dass ich fßr eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Frisch gepostet auf TikTok:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte Ăźber alles MĂśgliche nach.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann wirklich nichts dafĂźr. Ich bin eben super

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

PlÜtzlich triffst du einen Menschen, der dich so glßcklich macht und fßr dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblĂśde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro fßr zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Lasst bitte einfach fĂźr Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

14 Leute checken gerade 👀

Hallo BauchgefĂźhl, du hattest recht!

6 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen fĂźr Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

15 Leute checken gerade 👀

Kaffee und schlechte Laune. Das FrĂźhstĂźck fĂźr Champions.

24 Leute checken gerade 👀

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht nÜtig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

24 Leute checken gerade 👀

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder ßber Politik reden.

8 Leute checken gerade 👀

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer Ăśffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der KabinentĂźr durchsieht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis Ăźbersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.562

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Kßche zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich gegenĂźber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getĂśtet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer so: Ich wßrde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Finde erstaunlich wie so viele Leute fßr Star Wars oder Star Trek schwärmen kÜnnen und gleichzeitig dafßr sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Gerade geteilt Ăźber X:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Geht gerade viral auf Threads:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Gerade gelandet bei Slack:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Frisch gepostet auf X:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Soeben entdeckt auf Facebook:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft Ăźber Jahre unbemerkt.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Gefßhle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal BlÜdsinn.

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