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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafßr kriegt man den, der um 8 hätte kommen mßssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht Ăźber dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf X:

HĂśrt doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner fĂźr euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Sofa. Das Ladegerät fßr den KÜrper.

Trendet auf YouTube:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Das wßrde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Beliebt auf Pinterest:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Macht Lärm auf Snapchat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Eine Serie ßbers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein KĂśrpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich ßber den Kßchentisch zu beugen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

13 Leute checken gerade 👀

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie kĂśnnen es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

18 Leute checken gerade 👀

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

20 Leute checken gerade 👀

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

6 Leute checken gerade 👀

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen kĂśnnen.

19 Leute checken gerade 👀

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder KĂźndigung schreiben?

18 Leute checken gerade 👀

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu tĂśten?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels ßber meine Posts sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwie blÜd, dass der Preis fßr das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein FrĂźhstĂźcksessen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Jeder sollte viel dankbarer sein fĂźr all das, was ich nicht sage.

Jetzt live auf Threads:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warum ist immer noch so viel Tag Ăźbrig am Ende meiner Geduld?

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofĂźr die kleine Tasche an den Jeans ist?

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Gesehen bei WeChat:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine TrĂśte zu einer Beerdigung mitbringt.

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