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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre jetzt bereit fßr eine Verkettung glßcklicher Umstände.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als man damals die Handys noch hinten Ăśffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nächster halt: die Schnauze

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

LinkedIn ist wie Tinder rßckwärts, da schreiben hßbsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Laut einer jßngst verÜffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen ßbergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im BĂźro arbeitet.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Gesehen bei Snapchat:

FrĂźher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewßrzt habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht mĂźde ist.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufgrund unglßcklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wßrde mich gerne einmal so stark fßhlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

GewĂśhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und fĂźr meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind mßde.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im GlĂźhwein eigentlich die Erleuchtung?

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

17 Leute checken gerade 👀

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

12 Leute checken gerade 👀

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

20 Leute checken gerade 👀

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

10 Leute checken gerade 👀

Titanic ist mein Lieblingsfilm darĂźber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Lotterie gewinnen wĂźrde, wĂźrde ich meine Kinder dafĂźr bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

25 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bewege mich immer Üfter am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne dich ist es Ăźberall schĂśn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, mĂźsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Alle meine bÜsen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hätte fast meinen Wein verschßttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfßllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschßttet.

Gerade gelandet bei Twitch:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das ParfĂźm‘ lesen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Trendet auf Slack:

Ick find mir scharmant!

Jetzt live auf Telegram:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drĂźck doch einfach aufs Gas.

Frisch gepostet auf X:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

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