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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich wĂźrde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frßher habe ich mich fßr so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch fßr Käse und Kekse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film Ăźber einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen kĂśnntest, aber nicht kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.019

Lustige SprĂźche Themen

22.715

Lustige SprĂźche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

485

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn die Kinder auf dem RĂźcksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hĂśren kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Gesichtet auf WeChat:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Das Geheimnis einer erfĂźllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Gesichtet auf WeChat:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen mßsste.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Wer einen Engel sucht und nur nach den FlĂźgeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhĂśrt“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein Ăśffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig fßr Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: SchĂśne OlivenĂślsammlung.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehÜren dann einfach dem nächsten Besitzer.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr kĂśnnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

6 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

22 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

15 Leute checken gerade 👀

Montag im Bßro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedĂźrftig.

20 Leute checken gerade 👀

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

10 Leute checken gerade 👀

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Handy verlieren wßrde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

21 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

SchrĂśdingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht Ăśffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der bĂśse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Personalfßhrung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell ßber den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Sylt ist Spargel als Ort.

Gesehen bei Instagram:

Ich glaube, die meisten Eltern mßssen sich darßber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht ßber sie im Klassenzimmer erzählt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn man eine Hochzeit rßckwärts ansieht, weinen erst alle, dann kßsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glßcklich weg.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Gesehen bei Slack:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Mein Lieblings-Hack fßr Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und ßberlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

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