Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstĂźtzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie wßrde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prĂźft eine Liste zweimal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zĂźgige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus Ăźber SerienmĂśrder schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bares fĂźr Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine ErbstĂźcke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu kĂśnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass uns die Kennenlernphase Ăźberspringen. Blockier mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.134

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verfßhren. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Warum werden Eltern wßtend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Macht Lärm auf Reddit:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafĂźr, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände fßr die Kettensäge.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Gesichtet auf Facebook:

Ein LĂśwe interessiert sich nicht fĂźr den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe eine Laune wie Kinski!

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

10 Leute checken gerade 👀

BerĂźhmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

12 Leute checken gerade 👀

Kuchen im BĂźro ist wie RaubtierfĂźtterung im Zoo.

24 Leute checken gerade 👀

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

20 Leute checken gerade 👀

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier Ăźbrigens vĂśllig Ăźberbewertet.

23 Leute checken gerade 👀

Mein FrĂźhsport: HonigbrĂśtchen essen, ohne dass es tropft.

8 Leute checken gerade 👀

Den FrĂźhling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

9 Leute checken gerade 👀

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

5 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flĂźstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

20 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen darĂźber, ob die Leute dich mĂśgen. Denn das tun sie nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.999

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand mĂźsste mich befreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entfĂźhrt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als Ăźberall sonst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wßnschte, es gäbe fßr jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Beliebt auf Threads:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Trendet auf Instagram:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, Ăźberhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Frisch gepostet auf Slack:

Es klingelte an der TĂźr, ich Ăśffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darĂźber zu reden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Trendet auf WeChat:

Samstag. Bei IKEA fßr jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Geht gerade viral auf X:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑