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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wßsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtÜten will.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

BĂźrodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen wßrde.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich das Gefßhl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

22.714

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.649

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

BefĂźrchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts fĂźr mich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so mĂźde.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die MÜglichkeit, verschßtteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich wßrde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken kĂśnnen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschĂźchtert fĂźhlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne Ăśffnet.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Gesehen bei Discord:

KĂśnnen wir eigentlich statt fĂźr die Gasumlage zu bezahlen auch fĂźr sie auf dem Balkon klatschen?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Gesichtet auf Messenger:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemĂźtlich im Bett zu liegen und plĂśtzlich auf die Toilette zu mĂźssen.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du FrĂźhstĂźck im Bett willst, dann schlaf doch in der KĂźche!

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie eine rote Ampel ßberfahren, ist es fßr etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum stĂźrmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrĂźgst oder so?

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Woher wissen Gänseblßmchen eigentlich, wer wen liebt?

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

So viele Serien, so wenig Wochenende.

17 Leute checken gerade 👀

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wĂźtend sein sollte.

9 Leute checken gerade 👀

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „SättigungsgefĂźhl“ gehĂśrt?

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

19 Leute checken gerade 👀

Die kĂźrzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

20 Leute checken gerade 👀

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

15 Leute checken gerade 👀

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nÜtigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Fßhrerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin genau da, wo ich sein mĂśchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

HĂśr auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen fĂźttern, und ich bin auch schĂśn und manchmal sogar lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein mĂśchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fände es schÜner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Wenn du jemals wĂźtend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwĂźtend sein kannst.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Wie zugedrĂśhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Gesehen bei TikTok:

Ikarus liebte Hot Wings.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhÜren, als wßrde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Lebe, lache und belĂźge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Macht Lärm auf TikTok:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Trendet auf WhatsApp:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Gesichtet auf WeChat:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als wßrden sie tatsächlich Fast Food essen?

Beliebt auf Telegram:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Sie mĂźssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenĂźber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

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