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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Ich wßnsche Ihnen ein schÜnes Wochenende, es sei denn natßrlich, Sie haben andere Pläne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise fßr Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfĂźhlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Mein Bett und ich lieben uns Ăźber alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

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21.018

Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Gesehen bei Facebook:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Kßche gegangen bin.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wĂźtend sind, leben noch.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hĂśren, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich wĂźrde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Trendet auf Facebook:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hĂśren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wßnsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern fßr 3 Euro kaufen kann.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich einen Ehemann hätte, wßrde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich fĂźr heute krankmelden will?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was ist der Nachteil, wenn man unhĂśflich zu seinem Henker ist?

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

6 Leute checken gerade 👀

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

13 Leute checken gerade 👀

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafßr aber die ganze Zeit grillen!

21 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natĂźrlich helfe ich dir beim Umzug.

19 Leute checken gerade 👀

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafĂźr sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

7 Leute checken gerade 👀

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

7 Leute checken gerade 👀

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. FrĂźher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstĂśrte.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

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Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen KrĂźmel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten HĂśhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nĂźchtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Tage, an denen spĂźrst du die MĂźdigkeit eines ganzen Lebens.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein kÜnnen, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wen kĂźmmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Geht gerade viral auf Instagram:

Es spielt keine Rolle, wie wĂźtend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Trendet auf YouTube:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

An welchem Tag habe ich aufgehÜrt, mich ßber alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich ßber jugendliche NichtskÜnner zu beschweren?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wßtend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit fßr sowas.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

FrĂźher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

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