Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du mĂźde und willst schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein KĂśrper hat sich auseinander gelebt.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

738

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Beliebt auf TikTok:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Gesehen bei TikTok:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Gesehen bei X:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der VernĂźnftige und alle anderen seien verrĂźckt.

Beliebt auf Reddit:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelÜst.

Gesichtet auf Pinterest:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir vĂśllig schleierhaft.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Irgendwie unhÜflich, dass die Belohnung dafßr, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein JĂśrg nen Ingo kĂźsst

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

BĂźroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort fĂźr Teambuilding.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin dafĂźr, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

20 Leute checken gerade 👀

FrĂźhling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde gern den Sommer zurĂźckgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

7 Leute checken gerade 👀

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen fĂźr die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

5 Leute checken gerade 👀

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte kĂśstlich.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die kĂśnnen frĂźhmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fĂźnf Schritten nicht umfalle.

23 Leute checken gerade 👀

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank fßr die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

21 Leute checken gerade 👀

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.388

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Es klingelte an der TĂźr, ich Ăśffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darĂźber zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mßnchen hat die hÜchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verletzende Worte sind wie FĂźrze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurĂźcknehmen ist unmĂśglich.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dein Gehirn Ăźbersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Trendet auf WeChat:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Trendet auf WhatsApp:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Beliebt auf Reddit:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit FlĂźgen nur fĂźr Babys?

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Menschen, die „mehr als glĂźcklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Trendet auf Slack:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑