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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Die größte LĂźge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurĂźckzuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glĂźcklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurĂźck in sein Bett gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

163 diesen Monat

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Halloween ist fĂźr mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, kĂśnnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller SĂźnden.

Gesehen bei Telegram:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aufregen ist was fßr Anfänger. Profis atmen einmal durch.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Belßge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jungs kÜnnen untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter Ăźber denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der FrĂźhling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

18 Leute checken gerade 👀

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen LĂźgen habe ich in der Schule gelernt?

9 Leute checken gerade 👀

Der Verkaufsleiter in meinem Ăśrtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

8 Leute checken gerade 👀

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

7 Leute checken gerade 👀

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es vÜllig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

18 Leute checken gerade 👀

Entschuldige, dass ich nicht zurĂźckgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

9 Leute checken gerade 👀

HÜr auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Wßrdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die SchulschĂśnheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein frĂśhlicher Furz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht Ăźber die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehĂśren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

FrĂźher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie viele Jahre sie geßbt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hatte gerade die Idee, mich fĂźr jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrßckt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du wßrdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Macht Lärm auf WeChat:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich wurde gerade mit einem GlĂźhwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Trendet auf Telegram:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Trendet auf YouTube:

Eine Serie ßbers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Macht Lärm auf Reddit:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

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