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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Gerade geteilt über Facebook:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Gerade geteilt über Threads:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Geht gerade viral auf Threads:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bett, ernsthaft, Essen, Frage, Haribo, immer, Ja, leeren, mich, nachts, Scherz, Spaß, Tüten, wer
vor 4 Monaten

Gesichtsausdruck, Humor, leicht, Sarkasmus, Serienmörder, verärgert, Witz
vor 4 Monaten

Ehrgeiz, Familie, Glücksspiel, Lotto, Problem
vor 4 Monaten

Auge, ein, erstaunlich, Hirn, Humor, Kaffee, Kochen, Körper, Notstrom, reichen, zu
vor 4 Monaten

hinausgehen, Humor, Ironie, Leute, manche, Raum, verschönern, Witz
vor 4 Monaten

Angst, Elternschaft, Familie, haben, Humor, Kinder, Sex

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

19 Leute checken gerade 👀

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

14 Leute checken gerade 👀

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

14 Leute checken gerade 👀

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

10 Leute checken gerade 👀

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

20 Leute checken gerade 👀

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

10 Leute checken gerade 👀

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Gerade geteilt über Reddit:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Trendet auf Instagram:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Gesichtet auf YouTube:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ick find mir scharmant!

Frisch gepostet auf Twitch:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

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Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

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