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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefßhle zeigen kÜnnen, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

KostĂźmidee fĂźr Karneval: Einfach komplett grĂźn anmalen. Wenn man muskulĂśs ist, ist man Hulk. Wenn man dĂźnn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie mĂźssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben kĂśnnen, dass Sie so alt sind.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Das BedĂźrfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein KĂśrper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das BedĂźrfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der MĂźdigkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurßckgräbt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Geht gerade viral auf Slack:

Natßrlich bin ich in Wirklichkeit brav und sßss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jetzt live auf Discord:

PasswĂśrter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schĂźtzen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Gesehen bei Messenger:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frßhling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Trendet auf Twitch:

Zu Weihnachten wĂźnsche ich mir, verstanden zu werden.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen kÜnnen.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

FrĂźher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lĂźge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen mĂśchte.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Preis fĂźr das frĂźhe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? VĂśgel sind Idioten.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht fĂźr mich, aber bestimmt fĂźr irgendjemand.

21 Leute checken gerade 👀

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

17 Leute checken gerade 👀

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

13 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

17 Leute checken gerade 👀

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

17 Leute checken gerade 👀

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

9 Leute checken gerade 👀

Egal, wie glĂźcklich Sie sich in Ihrer Ehe fĂźhlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo wßrdest du als erstes hinfahren?

21 Leute checken gerade 👀

Ich wßnschte, mehr dumme Menschen wären schßchtern.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der HĂśhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trĂźben Augen daran, wie schĂśn sie rĂźckwärts in eine ParklĂźcke gefahren sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von allen MĂśglichkeiten, unglĂźcklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines meiner Hobbys ist es, TaschentĂźcher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz fĂźr mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Soeben entdeckt auf Threads:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich habe heute als Aktmodell fĂźr einen Kunstkurs an meiner Ăśrtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen wĂźrde.“

Geht gerade viral auf Slack:

Frßher haben die SÜhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mßtter.

Gesehen bei X:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen wßrden.

Geht gerade viral auf X:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Warum sollte ich dich anlĂźgen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein LĂźgner bist.

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