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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen Ăźber Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich Ăźber Politik streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrĂźllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwĂźrdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Top Tipp fĂźrs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis einer glĂźcklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rßcken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

NatĂźrlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Gesichtet auf Messenger:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche BevĂślkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde Ăźbernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stĂśhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Zum GlĂźck gibt es kein Osterlied von WHAM!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen kĂśnnen.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurĂźck sollte.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig fßr eine Kugel Eis wäre teuer und dßmmer als Tutti Frutti kÜnnte Fernsehen nicht sein?

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den Fßnfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstßtzen, kÜnnen sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der KĂśrper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flĂźstert: „Mach‘ das nie wieder!“

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf natĂźrliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

22 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

13 Leute checken gerade 👀

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

25 Leute checken gerade 👀

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

23 Leute checken gerade 👀

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live Ăźber 7 Tage verteilt via WhatsApp.

23 Leute checken gerade 👀

Natßrlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute als Aktmodell fĂźr einen Kunstkurs an meiner Ăśrtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder ßber Politik reden.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das GefĂźhl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was wĂźrde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich fĂźr jung halten und junge Menschen mich fĂźr alt halten.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich rauche Gras fĂźr meine geistige Gesundheit und deine persĂśnliche Sicherheit.

Gesehen bei Reddit:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Wisst ihr noch, frĂźher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrĂźckte Zeiten.

Macht Lärm auf Instagram:

Zu ungeil fĂźr Tinder. Zu alt fĂźr Snapchat. Zu dumm fĂźr Twitter. Zu arm fĂźr Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Frisch gepostet auf X:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Jetzt live auf X:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Gesehen bei Pinterest:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

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