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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

98% meiner Probleme wßrden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles ßberdenken wßrde.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, kĂśnnen sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Frauen sind wie PasswĂśrter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schĂśnen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Gesehen bei Threads:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Soeben entdeckt auf Threads:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen fĂźr wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich kÜnnte Wände Üffnen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jetzt live auf TikTok:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Gesichtet auf Telegram:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Gerade gelandet bei YouTube:

NatĂźrlich kĂśnnen wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wollen wir was SchĂśnes machen? Ich bin schĂśn und du machst was.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas frĂźher gehe?“

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rßberzuwerfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

5 Leute checken gerade 👀

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

8 Leute checken gerade 👀

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurĂźck.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden mĂśchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

14 Leute checken gerade 👀

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man Ăźber meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

5 Leute checken gerade 👀

Kleidung, die zu schmutzig fßr den Kleiderschrank, aber zu sauber fßr die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

19 Leute checken gerade 👀

Sie kĂśnnen jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie Ăźber die grĂźne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flĂźstere ich mir zu, während ich mich abmĂźhe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man den ganzen Tag Ăźber zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Frisch gepostet auf WeChat:

Socken lehren uns: fĂźreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen fĂźr Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wĂźnsche euch allen alles Gute zum Geburtstag fĂźr den Rest eures Lebens.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Niemand spricht Ăźber den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein BauchgefĂźhl gehĂśrt hat.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich gehĂśre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Gerade gelandet bei Threads:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Beliebt auf TikTok:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, wßrden die mich mÜgen.

Macht Lärm auf WeChat:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Beliebt auf Discord:

Es klingelte an der TĂźr, ich Ăśffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darĂźber zu reden.

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