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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

FrĂźher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Meinem Bauchgefßhl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten ßberwältigt wird?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sollte wahrscheinlich aufhĂśren, darĂźber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr WĂśrter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Trendet auf Slack:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fßgst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Es gibt DrogenspĂźrhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Trendet auf WeChat:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glĂźcklich sein!

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immerhin bleibt der Preis fĂźr den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Noam Chomsky ist ein verrßckter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tĂśdlich ab.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal GlĂźck.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit fĂźr eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

22 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest Ăźberall auf einem Elch hin.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

15 Leute checken gerade 👀

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

7 Leute checken gerade 👀

Den Block Feta wie ein StĂźck Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

6 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

16 Leute checken gerade 👀

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wßnschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

12 Leute checken gerade 👀

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann kĂśnnen die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich in der Zeit zurĂźckgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen kĂśnnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die TragĂśdie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Macht Lärm auf Messenger:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Kleine Kinder husten, als wßrden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Beliebt auf Slack:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen BlĂśdsinn nur in unseren KĂśpfen behielten? Gute Zeiten.

Soeben entdeckt auf X:

Niemand spricht Ăźber das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Jetzt live auf Messenger:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

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