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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war mĂźde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch mĂźde, nur schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Ich habe kein Verständnis fßr Leute, die ihre Autotßren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rßcksitz finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen wĂźrden?

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, GlĂźcksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen kĂśnnen wirklich alles schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach einem Konzert zu denken, dass der KĂźnstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

480

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Trendet auf Discord:

SerienmĂśrder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Gesichtet auf Telegram:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Gesehen bei Discord:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stßck Kuchen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jobs sind so anhänglich. Warum mßssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Gesehen bei Instagram:

Nichts macht mich mehr wĂźtend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Da setzt man sich kurz, rĂźhrt im Kaffee, und 10 Jahre sind passĂŠ.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Penne in Pesto. Und welche merkwĂźrdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten vĂśllig unbekannt sind. Das ist schĂśn.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten kĂśnnen, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Waage in der GemĂźseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

18 Leute checken gerade 👀

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein FrĂźhsport: HonigbrĂśtchen essen, ohne dass es tropft.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

22 Leute checken gerade 👀

Flughäfen sollten Tätowierstudios fßr diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, wßrde mich bestimmt ein Auto ßberfahren.

12 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn dich jemand frßh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

19 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht SpĂźlmaschine.“

16 Leute checken gerade 👀

Lieber Single als in falschen Händen!

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.251

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Keller ist jetzt so schÜn aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schÜn der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein mĂśchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg kßnstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der BlĂźte meines Zerfalls.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Gerade gelandet bei Reddit:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Gesehen bei Discord:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plÜtzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren wßrde.

Gesichtet auf Facebook:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

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