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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts auf der Welt ist fĂźr ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kind kann erst drei WĂśrter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner LieblingsbĂźcher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank fßr die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Gesichtet auf Threads:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto Ăźberfahren werden mĂśchte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so mĂźde sein“.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung ßber ungewÜhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem HaustĂźrschlĂźssel auf!

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich ein Wettermann wäre, wßrde ich hßbschen Frauen frßhzeitig das Wetter verraten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

So viel Wut in diesem kleinen KĂśrper. Ich fĂźhle mich wie ein Chihuahua.

10 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

8 Leute checken gerade 👀

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

22 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als Kinder, die Ăźber Sex reden, sind nur Erwachsene, die Ăźber Politik reden.

11 Leute checken gerade 👀

„Ich kĂźmmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukĂźnftigen Ichs.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

20 Leute checken gerade 👀

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

16 Leute checken gerade 👀

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelĂśschten SprĂźchen.

17 Leute checken gerade 👀

Pizzareste zum FrĂźhstĂźck zu haben, ist ein wahrer Segen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

KÜnnen wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rßckseite ihrer Autos anbringen mßssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe darĂźber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich Ăźbernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen kĂśnnen, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Frisch gepostet auf WeChat:

Umfallen, KrĂśnchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Jetzt live auf Messenger:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. VĂśllig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Gesehen bei Messenger:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfßllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jetzt live auf Pinterest:

Netflix sollte dringend aufhÜren zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Š 2026

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