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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrĂźgen, der mich nicht mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf meiner Skala von 1 bis mĂźde bin ich heute DornrĂśschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenĂźber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den KĂźhlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

3 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.597

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reisefßhrer auf Fehler zu ßberprßfen.

Trendet auf Twitch:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „EisgekĂźhlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekĂźhlt, EisgekĂźhlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekĂźhlt.“

Gerade gelandet bei X:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wßnschen, es hätte es getan.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere PasswĂśrter mit unserer Mutter geteilt haben.

Macht Lärm auf Slack:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Geht gerade viral auf Slack:

FrĂźher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

9 Uhr: Alles ist mĂśglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Leute, die mĂśgen mich nicht, fĂźr das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wĂźssten, was ich denke.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der wahre Grund fßr die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

12 Leute checken gerade 👀

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

6 Leute checken gerade 👀

Kindergarten ist ein irrefĂźhrender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehĂśre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

21 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so wenig arbeiten mßsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

13 Leute checken gerade 👀

Rßckblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch ßberschätzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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3 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.948

Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der frĂźhe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es muss echt hart sein, eine ErektionsstĂśrung zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell fĂźr Schwarzarbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den KĂźhlschrank rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein KĂśrper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich wĂźrde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Gesehen bei Discord:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Gesehen bei LinkedIn:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk fĂźr meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschĂśn, weil man sich wie eine Blutzelle im KĂśrper eines schwerkranken Menschen fĂźhlt.

Gesehen bei Twitch:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

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