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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche meinen Garten stĂźndlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen mĂśchte, der eine Dating-App benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kßhlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glĂźcklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glĂźcklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden kÜnnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich ßberhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Heute mal den Salzstreuer auffĂźllen – dauert bei den kleinen LĂśchern ja immer ewig.

Gerade gelandet bei WeChat:

Einmal mit Profis. War frĂźher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und GlĂźck.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich mĂśchte mit dem Manager sprechen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schĂśnen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Die Eltern halten dir einen Vortrag Ăźber falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfĂźhlt, so zu klingen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, meine Eltern anzulĂźgen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie mich joggen sehen, tĂśten Sie bitte das, was mich verfolgt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man die ganze Zeit nur BlĂśdsinn redet, und nicht darĂźber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im BĂźro.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

9 Leute checken gerade 👀

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Wßrde der Städter kennen, was er frisst, er wßrde umgehend Bauer werden.

5 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, meine Uhren zurßckzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brßste starren, iss eine Banane.

21 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

13 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

17 Leute checken gerade 👀

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie kÜnnen sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich fßr die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

HÜren Sie auf, alle Menschen fßr alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie fßr alles verantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um alle Viren abzutÜten, mßssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natĂźrlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frßhstßcksessen zu sein, bist du.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Macht Lärm auf X:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Gesehen bei Reddit:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Trendet auf X:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Jetzt live auf Instagram:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Geht gerade viral auf Reddit:

KĂśnnte eine MĂźcke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafĂźr charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man Ăźberrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

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