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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob fĂźr den Teufel noch was Ăźbrig bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag ja diese Fotos mit glßcklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entfßhrungsopfer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

866

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Man sollte die Arbeit frĂźher verlassen dĂźrfen, wenn man frisch verliebt ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Wenn man darĂźber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Beliebt auf Messenger:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine StĂźtze.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der HĂźfte entdeckt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen wßrde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

22 Leute checken gerade 👀

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausfßhren.

10 Leute checken gerade 👀

Netflix und peinliches Schweigen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchfĂźhren kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

19 Leute checken gerade 👀

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

19 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

9 Leute checken gerade 👀

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

18 Leute checken gerade 👀

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befĂźrchte ja.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

511

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Käse erreicht seine nÜtige Reife und Wßrze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschĂźttert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielen Dank fĂźr die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und Ăźber mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Macht Lärm auf WeChat:

Das SchÜne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Trendet auf Pinterest:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Boah, hÜrt auf, euch ständig ßber euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen mßssen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hĂźbsch.

Trendet auf Instagram:

Wenn meine Freundinnen und ich Ăźber Sex reden, ist das nie sexuell. Es fĂźhlt sich eher wissenschaftlich an.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den KĂśpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Soeben entdeckt auf Slack:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Trendet auf Threads:

iPad-Werbung ist so verrĂźckt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Š 2026

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