Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

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Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

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Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

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Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

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Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

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Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

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Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

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Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

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Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

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Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

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Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.