Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Es muss fßr einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland fßr Lßcken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspßren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber Ăźberall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.272

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Macht Lärm auf WeChat:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Gesichtet auf Discord:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Immer wenn Gras Ăźber eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Gesichtet auf X:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu Ăśffnen ist echt verrĂźckt. Habt ihr Ăźberhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch Ăźber die Frau seiner Wahl.

Gesehen bei X:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewĂźnschte Antwort gibt.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele machen den Fehler, Auberginen im KĂźhlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den MĂźll gehĂśren.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Hose und ich fĂźhren jetzt eine offene Beziehung.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hast du schon mal den Tag mit einer dĂźnnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dĂźnn“.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag es, dass mein KĂźhlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das T in Depression steht fßr die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerßckt bin.

16 Leute checken gerade 👀

Normalität betrifft mich nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen kÜnnen. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

15 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

21 Leute checken gerade 👀

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schĂśnen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

10 Leute checken gerade 👀

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von EinkaufstĂźten haben, die Sie in einer EinkaufstĂźte aufbewahren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

5 Leute checken gerade 👀

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.228

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich fßr ein Genie hält.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nur noch ein paar Stunden blĂśd gucken, dann ist Feierabend.

Soeben entdeckt auf Slack:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die Üfters Geburtstag haben, werden älter.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Gesehen bei Reddit:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken kĂśnnen.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen kÜnnte, wßrde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttßcher falten kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Alt und bitter fĂźhlt sich viel besser an, als ich dachte.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie fĂźr jemanden sorgen?

Š 2026

Zurück auf Los! ↑