Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

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Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

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Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

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Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

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Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

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Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

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Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

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Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

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Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

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Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

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Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto