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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation ĂźberprĂźft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen MĂźlleimer ersetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben wĂźrde.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit mĂśglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten Ăśkologisch wirtschaftet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin Ăźberzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte fĂźr die sich entwickelnde politische Situation, Ăźber die jeder spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.019

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Trendet auf Reddit:

Ich bin ziemlich Ăźberzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehĂśren.

Gesehen bei Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dĂźmmste Idee, die ich als Kind hatte.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage fĂźr ’nen Kumpel.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie kĂśnnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Beliebt auf Pinterest:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich wßrde etwas anderes tun als trinken.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafĂźr verantwortlich, dass ich Ăźberreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere Ăźbersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: FĂźhrerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln kĂśnnte?“

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so giftig, dass ich fßr eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

24 Leute checken gerade 👀

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

17 Leute checken gerade 👀

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

17 Leute checken gerade 👀

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

19 Leute checken gerade 👀

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

5 Leute checken gerade 👀

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.019

Lustige SprĂźche Themen

22.715

Lustige SprĂźche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.324

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die HĂźhner wĂźssten, wie gut sie schmecken, wĂźrden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit mir kann man die Pferde zurßckbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren fßr ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Eine Serie ßbers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Gesehen bei Twitch:

Wenn du so mĂźde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schĂźtten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Jetzt live auf Telegram:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Gesehen bei Messenger:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was wĂźrde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jetzt live auf YouTube:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Gesichtet auf LinkedIn:

Jeder spricht davon, ßberschßssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, ßberschßssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

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