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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob es mĂśglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefĂźllt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das späte Aufwachen ist eine gute MÜglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persÜnlichen Hygieneroutine wirklich unnÜtig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live Ăźber 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Manche kĂśnnen besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fĂźnfzig Euro leichter zu verlassen.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Trendet auf TikTok:

Meine Ex und ich fĂźhrten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rßckerstattung.

Gesehen bei Facebook:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop Ăśffnen und nicht mit Paint3D.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafĂźr, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafĂźr, dass sie keine Werbung zeigen.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

FrĂźher war ich traurig Ăźber die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als wßrde ich arbeiten.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter Ăźber denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der FrĂźhling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben wĂźrde.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag Ăźberstanden habe, ohne eines meiner GefĂźhle in ein Verbrechen zu verwandeln.

25 Leute checken gerade 👀

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den HĂśrer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

21 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags Ăźbertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen BlĂśdsinn dulde.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal lÜsche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafßr zu alt bin.

17 Leute checken gerade 👀

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

5 Leute checken gerade 👀

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

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Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt kĂśnnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung mĂścht‘ ich nicht haben.“

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

LĂźg doch bitte etwas klĂźger, meine Intelligenz fĂźhlt sich verarscht…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute fßr all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie so: „Wir sehen uns in der HĂślle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job fĂźr sich selbst.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Beliebt auf TikTok:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Neben mir in der Bahn sitzt ein ParfĂźm mit etwas Frau dran.

Jetzt live auf Pinterest:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Gerade gelandet bei Threads:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen wßrden.

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