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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen kÜnnen, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt „SchĂśn fĂźr dich“, dann ist das sehr bald alles fĂźr dich. Nur nicht schĂśn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich kĂśnnt ja vielleicht auch kĂźndigen“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drĂźckst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Gesehen bei YouTube:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen Ăźbernehmen mĂźssen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Wecker hat GlĂźck, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fßrs Auge.

Beliebt auf Facebook:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Gesichtet auf Instagram:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „HĂśr nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern kĂśnnen.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen kĂśnnen, um die VĂśgel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natĂźrlich, lass machen!“

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen darĂźber, ob die Leute dich mĂśgen. Denn das tun sie nicht.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

FĂźr das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrßllen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen GjĂśrfbunker kaufen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine TĂźte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon fĂźr uns bezahlt hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ich Ăźberlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stĂśren und zu schreien: „Wer ist sie?“

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hĂźbsch.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Eltern einen Rat geben kÜnnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

25 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wĂźssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

8 Leute checken gerade 👀

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der HĂźfte entdeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste WĂźnsche, JC“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den KÜrper habe ich schon.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Mein soziales Datenvolumen fĂźr diese Woche ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen fĂźr mich hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Glßck haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wĂźtend zu sein, verbindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens Ăźberzeugend nicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, fĂźhrt jede Diskussion ad absurdum.

Gesichtet auf WhatsApp:

FrĂźhstĂźck wie ein KĂśnig. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhÜren sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hÜren, der Selbstgespräche fßhrt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin nicht unhĂśflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

An alle, die mein Leben beobachten und darßber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Gesehen bei Snapchat:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine SchlĂźssel.

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