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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Als Elternteil fĂźhlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele HĂśhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine KnĂśpfe zu drĂźcken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Brßste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren kÜnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder zu haben ist, als wĂźrde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als wĂźrde ich durchs Leben tanzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Beliebt auf WeChat:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Gesichtet auf Instagram:

Ohne Frauen wären Penisse fßr den Arsch.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschĂźttet hat: Oh, oh.

Frisch gepostet auf Threads:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Gesehen bei Slack:

Bitte hĂśrt auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten kĂśnnen ohnehin schon kaum fahren.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die BĂźcher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin LĂśwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

21 Leute checken gerade 👀

Sie kĂśnnen gern besser sein als ich. Ich bin da vĂśllig entspannt.

25 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge fĂźr die Konzentration zumacht?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

21 Leute checken gerade 👀

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals fĂźr meine mentale Gesundheit getan habe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich Ăźberspringe Fragen in PrĂźfungen, als wĂźrde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurĂźckkomme.

24 Leute checken gerade 👀

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

6 Leute checken gerade 👀

Man soll aufhĂśren, wenn’s am SchĂśnsten ist, auch wenn es nie schĂśn war.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wĂźtend machen wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie fĂźr klug gehalten hast? LOL!

Gesehen bei Snapchat:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Geht gerade viral auf Discord:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Gesichtet auf TikTok:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht SpĂźlmaschine.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den RĂźcken verrenken.

Gerade gelandet bei Twitch:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

In meinem Alter ĂźberprĂźft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Gerade gelandet bei Messenger:

90% der Dinge, Ăźber die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

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