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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kĂźndige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum FrĂźhstĂźck essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein mßsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis fßr das frßhe Aufstehen.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

FrĂźher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Niemand sollte Ăźber Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Gesichtet auf Pinterest:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrĂźckte Leute zu sehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Trendet auf WeChat:

FrĂźher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Wenn alle KlĂźgeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nicht hĂźbsch genug fĂźr Instagram, nicht lustig genug fĂźr Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Essen aus MĂźll holen bleibt strafbar, aber MĂźll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glßcklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten ßbereinstimmt.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen wßrde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde es toll, wie ein Film fßr den einen lebensverändernd und fßr den anderen langweilig sein kann.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich fĂźr einen Mittagsschlaf rechtfertigen mĂźssen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten TÜnen erklärt habe.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Kßchenrolle durch die Kßche gerollt bin.

10 Leute checken gerade 👀

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

23 Leute checken gerade 👀

Partnersuche ist eine gute MĂśglichkeit, den perfekten Partner fĂźr eine Paartherapie zu finden.

11 Leute checken gerade 👀

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

12 Leute checken gerade 👀

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

9 Leute checken gerade 👀

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

24 Leute checken gerade 👀

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den HĂśrer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

23 Leute checken gerade 👀

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

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Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

22.714

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn das Leben fair wäre, wßrde Salat zu einer Gewichtszunahme fßhren, und wir mßssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges BĂźchlein darĂźber, warum man pleite ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

HĂśr auf, dein Geld fĂźr SchĂśnheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine BaseballmĂźtze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Idee fĂźr einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schĂźchtern bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

FrĂźher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz fĂźr ihr Kind bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen ßber dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Gesehen bei X:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich fĂźr einen Mittagsschlaf rechtfertigen mĂźssen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Beliebt auf Threads:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Mein Kaffee und ich mĂśchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

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