Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

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Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

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Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

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Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

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Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

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Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

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Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

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Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

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Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

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Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

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Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.