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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich fĂźr einen Mann wie eine Mutter zu fĂźhlen, ist die Beziehung vorbei.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine EntfĂźhrung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wßnschte, ich wäre abends im Bett so mßde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

FrĂźher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum FrĂźhstĂźck und nicht sparen fĂźr eine Therapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe alle FeuerlĂśscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir fĂźr mehr Karrieretipps!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du hast ganz schĂśn Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Beliebt auf Instagram:

Muss man Pfandflaschen als VermÜgensanlage in der Steuererklärung angeben?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn meine dĂźnne Freundin sich weiterhin darĂźber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fßrs Schmatzen benÜtigt.

Gerade gelandet bei Discord:

IKEA Mitarbeiter sind nur frĂźherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die MĂźcken alle zur HĂślle fahren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hĂśren: „Dieses Geschenk ist fĂźr Weihnachten UND fĂźr deinen Geburtstag“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Geduzt ist manches viel schĂśner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Gesehen bei TikTok:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Geht gerade viral auf YouTube:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Elternteil von mehreren Kindern fĂźhlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewĂźnscht hast….nur mit Bauch halt.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht ßberhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mein Kleinkind schreit, weil ich OhrstĂśpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

15 Leute checken gerade 👀

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

25 Leute checken gerade 👀

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

7 Leute checken gerade 👀

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck fĂźr andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurĂźckgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen kĂśnnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

22 Leute checken gerade 👀

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

20 Leute checken gerade 👀

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewÜhnt.

25 Leute checken gerade 👀

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.339

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plĂśtzlich jemand gekotzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

BĂźcher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie Ăźber Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr fĂźr sein Geld.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Norddeutsche Weisheit: FrĂźhling ist erst, wenn es nach GĂźlle riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ fĂźr sie.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Du kannst Ăźber 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Trendet auf Discord:

Ihr habt GlĂźck mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stĂźndige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Warum macht Zucker so sĂźchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Macht Lärm auf TikTok:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Trendet auf Slack:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Trendet auf Twitch:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

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