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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kÜnnte meine Schlßssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fĂźhle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Mein Kaffee und ich mĂśchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Macht Lärm auf Telegram:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Gesehen bei Reddit:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Trendet auf Slack:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Geht gerade viral auf Twitch:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die fĂźr mich sinnvoll sind.

Frisch gepostet auf Messenger:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Gesichtet auf X:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie ParklĂźcke verkleiden, bis man auf gleicher HĂśhe ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die SprĂźhsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren kÜnnte.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurĂźckverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach zu intelligent, um glĂźcklich zu sein.

19 Leute checken gerade 👀

Top-Tipp fĂźr die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lĂźgen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein frĂźher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschĂśpfte Taub

23 Leute checken gerade 👀

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

6 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so mĂźde sein“.

6 Leute checken gerade 👀

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fĂźhle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

21 Leute checken gerade 👀

Ist es unter den MĂśppis nass, ist der Sommer krass.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt keine MÜglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben wĂźrde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Es ist schon klar, dass es im Kßhlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas ßbertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege ßber etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine absolute KĂśnigsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was fĂźr eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einen FĂźnfjahresplan, um spontaner zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut Ăźberall nichts.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Beliebt auf Discord:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getÜtet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfßtzen Wasser sind.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehĂśrt.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mßrrischer.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Gerade gelandet bei TikTok:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt Ăźber Avocados.

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