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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale erĂśffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Pizza zum FrĂźhstĂźck ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok Ăśffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

KĂśnnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, kĂśnnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Chips essen und fernsehen, stÜrt mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stÜrt mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten vĂśllig unbekannt sind. Das ist schĂśn.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Im Dschungelcamp lernt man viel Ăźber Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen Ăźberlebt.

Gesehen bei X:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Gerade gelandet bei X:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Als man damals die Handys noch hinten Ăśffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein LieblingsgewĂźrz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich wĂźrde buhen, wenn es abstĂźrzt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die mĂźssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – fĂźr die Zombies sind sie alle gleich.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fĂźnf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafßr sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

19 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Konto sprechen kĂśnnte, wĂźrde es weinen.

23 Leute checken gerade 👀

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

13 Leute checken gerade 👀

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du wĂźsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

20 Leute checken gerade 👀

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fĂźhlen.

10 Leute checken gerade 👀

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafĂźr charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich gehe einfach morgen frĂźh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne SchlĂźrfwunde.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an SchÜnheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee lÜst nicht alle meine Probleme lÜst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kurz und dick, der Frauen GlĂźck. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mßhsam ßberholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt keine MÜglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Frisch gepostet auf Reddit:

FrĂźher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Gerade gelandet bei Telegram:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Trendet auf Telegram:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

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