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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Gerade geteilt über Discord:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Gerade geteilt über Discord:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Frisch gepostet auf Facebook:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Gesehen bei Messenger:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Trendet auf X:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Beliebt auf TikTok:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Lustiger Spruch über Realismus und Wünsche mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Da kann man ja nicht mal einen Wunschzettel abgeben! 🧞‍♂️🚫 #SoIstEs"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

25 Leute checken gerade 👀

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

20 Leute checken gerade 👀

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

20 Leute checken gerade 👀

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

18 Leute checken gerade 👀

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

20 Leute checken gerade 👀

Wolke 7 ist auch nur Nebel

19 Leute checken gerade 👀

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

9 Leute checken gerade 👀

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Gerade geteilt über Threads:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Jetzt live auf Discord:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Gesehen bei Discord:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

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