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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

658

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Beliebt auf TikTok:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Beliebt auf LinkedIn:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Geht gerade viral auf Instagram:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Trendet auf Slack:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Gerade geteilt über Telegram:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Witziger Spruch über vermeintliche Allwissenheit mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Die wahren Allwissenden unter uns! 🤣🧠 #DummheitInVollendung"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

13 Leute checken gerade 👀

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

18 Leute checken gerade 👀

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

23 Leute checken gerade 👀

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

10 Leute checken gerade 👀

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

21 Leute checken gerade 👀

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

18 Leute checken gerade 👀

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

769

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Gesichtet auf Discord:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Trendet auf Messenger:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Beliebt auf WeChat:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Gesichtet auf Pinterest:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

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