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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.311

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Frisch gepostet auf Discord:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Frisch gepostet auf Discord:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Macht Lärm auf Instagram:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Gesehen bei Pinterest:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Gerade gelandet bei Discord:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Start » Lustige Frikadellen Sprüche

Lustige Frikadellen Sprüche

Lustige Frikadellen Sprüche bringen jede Party zum Kichern und den Grillabend zum Schmunzeln 🍔😄 Ob rund, saftig oder einfach nur lecker – diese Sprüche drehen sich alles um die kleinen Wunder der Küche. Bereit für eine Portion Humor mit Biss? Dann schnall dich an, denn hier wird’s frikadellig lustig! 🎉🍽️

Neue lustige Frikadellen Sprüche 👇

Alle lustigen Frikadellen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

15 Leute checken gerade 👀

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

9 Leute checken gerade 👀

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

22 Leute checken gerade 👀

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

11 Leute checken gerade 👀

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

8 Leute checken gerade 👀

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

22 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

18 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

972

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Gerade geteilt über Slack:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Macht Lärm auf WeChat:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Gesehen bei Discord:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Geht gerade viral auf X:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Gesehen bei Slack:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

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