Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.039

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Gesehen bei TikTok:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Gerade geteilt über Discord:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Trendet auf Discord:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Start » Lustige Falsch Machen Sprüche

Lustige falsch machen Sprüche

Lustige falsch machen Sprüche bringen uns alle zum Schmunzeln, denn wer kennt sie nicht – diese kleinen Patzer, die das Leben erst richtig spannend machen? 🤪 Ob beim Kochen, im Job oder beim Chatten – Fehler sind die besten Comedy-Momente! 🤭 Also, schnall dich an und freu dich auf jede Menge humorvolle Missgeschicke, die zeigen: Scheitern kann richtig witzig sein! 🎉😂

Neue lustige falsch machen Sprüche 👇

Alle lustigen falsch machen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

21 Leute checken gerade 👀

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

14 Leute checken gerade 👀

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

7 Leute checken gerade 👀

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

7 Leute checken gerade 👀

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

16 Leute checken gerade 👀

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

655

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Macht Lärm auf YouTube:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Gerade gelandet bei X:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Gesehen bei Facebook:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Trendet auf Messenger:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑