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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Trendet auf Reddit:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Trendet auf Twitch:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Gerade gelandet bei X:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Humorvoller Spruch über Deutschland als ungeliebten, aber bezahlenden Kumpel.
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Kommentar:
"Deutschland ist quasi der Freund, der immer die Rechnung übernimmt – wer kann da schon 'Nein' sagen? 💸🇩🇪 #KumpelMitKohle"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

14 Leute checken gerade 👀

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

16 Leute checken gerade 👀

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

8 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

21 Leute checken gerade 👀

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

20 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

6 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

14 Leute checken gerade 👀

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

16 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Gerade gelandet bei Threads:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Jetzt live auf Threads:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Gerade geteilt über X:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Gesichtet auf Pinterest:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

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