Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.170

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Trendet auf Messenger:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Trendet auf Messenger:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Gesichtet auf X:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Humorvoller Spruch über das kreative Sammeln von Weihnachtsgeschenken für die Nachbarn.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn du noch mehr Pakete annimmst, könntest du bald als Weihnachtsmann arbeiten! 🎅🎁🤣"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

15 Leute checken gerade 👀

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

10 Leute checken gerade 👀

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

10 Leute checken gerade 👀

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

24 Leute checken gerade 👀

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

16 Leute checken gerade 👀

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

22 Leute checken gerade 👀

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.844

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Gerade geteilt über X:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Gerade gelandet bei X:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Frisch gepostet auf Facebook:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Trendet auf Slack:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Trendet auf Facebook:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑