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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.856

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Soeben entdeckt auf Threads:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Gerade geteilt über Facebook:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Gerade geteilt über Telegram:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Gesichtet auf Discord:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Macht Lärm auf Telegram:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Gesehen bei YouTube:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Beliebt auf Telegram:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

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Lustige Seuche Sprüche

Neue lustige Seuche Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Seuche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

17 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

21 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

16 Leute checken gerade 👀

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

23 Leute checken gerade 👀

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

17 Leute checken gerade 👀

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

9 Leute checken gerade 👀

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Gesehen bei X:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Frisch gepostet auf Telegram:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Trendet auf WeChat:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Gesichtet auf LinkedIn:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Gesehen bei Discord:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.