Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

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Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

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Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

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Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

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In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

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Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

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Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

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Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

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Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

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Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

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Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.