Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

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Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

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Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

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Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

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Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

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Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

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Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

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Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

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Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

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Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

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Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.