Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

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Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

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Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

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Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

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Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

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Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

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Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

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Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

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Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

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Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

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Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.