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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.022

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Macht Lärm auf Twitch:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Gesehen bei Discord:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Frisch gepostet auf Facebook:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Start » Lustige Abwaschen Sprüche

Lustige Abwaschen Sprüche

Lustige Abwaschen Sprüche bringen Schwung in den Küchenalltag und machen das Spülen fast zum Vergnügen! 🍽️✨ Wer hätte gedacht, dass Seifenblasen und schmutziges Geschirr so viel Humor haben können? 😂 Also ran an die Schwämme und lasst euch von witzigen Worten durchs Abwasch-Chaos begleiten – denn Lachen ist die beste Zutat beim Putzen! 🧼🎉

Neue lustige Abwaschen Sprüche 👇

Alle lustigen Abwaschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

17 Leute checken gerade 👀

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

10 Leute checken gerade 👀

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

14 Leute checken gerade 👀

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

17 Leute checken gerade 👀

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

792

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Gesehen bei WeChat:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin echt fick und fertig.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Trendet auf Telegram:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Gerade gelandet bei Slack:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Macht Lärm auf Facebook:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

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