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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

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Trendet auf WeChat:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Jetzt live auf WhatsApp:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Frisch gepostet auf Messenger:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Gerade geteilt über Snapchat:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Früher war alles einfacher 😴💤 Jetzt brauchen wir eine komplette Schlaf-Renovierung! 😂🛌 #Schlafmangel"

früher, Heute, Humor, jetzt, Lebensweisheit, Müdigkeit, Schlafen, So, tot

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

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Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Gesichtet auf Telegram:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Gesichtet auf Messenger:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

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Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

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Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

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Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

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Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

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Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

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