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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Ick find mir scharmant!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Trendet auf WeChat:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Gesehen bei X:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Trendet auf LinkedIn:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Macht Lärm auf Threads:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Trendet auf X:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Trendet auf Snapchat:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über typische Nachbarschafts- und Kinderhumor, lustige Alltagssituation.

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Kommentar:
"Das ist wie ein ständliches kostenloses Hörbuch direkt von nebenan! 📢👶😂"

durch, Eltern, Humor, immer, laut, Laut rufen, Lernen, Leute, Nachbarskind, Namen, nicht, Richtige, rufen, Vorstellung, Wette, wieder

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Astronaut, Berufswahl, bin, Humor, Pendlerpauschale, Raumfahrt, Steuervorteil
vor 3 Monaten

Dusche, Koffein, morgens, richtig, Shampoo, Trinken, viel, wach, zu
vor 3 Monaten

Bett, Couch, Faul, Putzen, Sofa, Zähne
vor 3 Monaten

anfangen, erholen, Erholung, Farben, Glaube, Mädchen, Mode, mögen, Rosa, sich, Trends, wieder, zu
vor 3 Monaten

Betteln, Beziehung, egal, Humor, Ironie, läuft, niemals, Radio, Rat, schlecht, Würde
vor 3 Monaten

Alter, Erinnerungen, gute Nachrichten, Mutter, Nachrichten, Schule

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

18 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

14 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

16 Leute checken gerade 👀

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

20 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

18 Leute checken gerade 👀

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Trendet auf Slack:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Frisch gepostet auf Telegram:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Geht gerade viral auf Slack:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Gesehen bei TikTok:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Gerade geteilt über Snapchat:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

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