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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Gerade geteilt über Snapchat:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Gerade geteilt über Reddit:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Gesehen bei Twitch:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Frecher, humorvoller Spruch über das Akzeptieren des eigenen Alters.
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Kommentar:
"Ich bin wie ein feiner Wein 🍷 – je älter, desto besser! 😂👵🏼 #ForeverYoung"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

24 Leute checken gerade 👀

Hab gerade kotz an dich gedacht.

20 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

24 Leute checken gerade 👀

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

8 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

13 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

11 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

12 Leute checken gerade 👀

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Gesehen bei Reddit:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Gerade geteilt über Telegram:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Trendet auf Snapchat:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Gesehen bei Messenger:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Gesehen bei LinkedIn:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

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