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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Beliebt auf WhatsApp:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Frisch gepostet auf Slack:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Jetzt live auf Twitch:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Gesehen bei TikTok:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Witziger Spruch über Spieleabende mit Familie, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Spieleabend mit der Familie: wo der Spaß endet, sobald die Siegesserie bricht! 🎲😂 #Familiendrama"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

20 Leute checken gerade 👀

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

15 Leute checken gerade 👀

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

21 Leute checken gerade 👀

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

10 Leute checken gerade 👀

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

13 Leute checken gerade 👀

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

17 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

8 Leute checken gerade 👀

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.333

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Gerade gelandet bei Threads:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Geht gerade viral auf Instagram:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Gerade geteilt über Messenger:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Gesehen bei Reddit:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Gesehen bei X:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

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