Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

101 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.883

Lustige Sprüche Themen

22.565

Lustige Sprüche Bilder

20.883

Aktualisiert

13. Jan., 2026

Nutzer Online

4.116

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Frisch gepostet auf Discord:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Frisch gepostet auf TikTok:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Gesehen bei Slack:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

vor 12 Monaten

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Du bist definitiv ein 'Miau-tivationswunder'! 😸🙈"

Humor, Katze, Miau, nervig, süß, Vergleich

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

101 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.883

Lustige Sprüche Themen

22.565

Lustige Sprüche Bilder

20.883

Aktualisiert

13. Jan., 2026

Nutzer Online

4.091

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Gerade geteilt über Slack:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Jetzt live auf Pinterest:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Geht gerade viral auf Instagram:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏