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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Geht gerade viral auf Instagram:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Geht gerade viral auf Threads:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Geht gerade viral auf TikTok:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

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Kommentar:
"Ich fühle dich! Wer braucht schon Verbrecher bekämpfen, wenn man auch Suppe auf Knopfdruck warm machen kann? 🦸‍♂️🥣😄"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

7 Leute checken gerade 👀

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

8 Leute checken gerade 👀

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

18 Leute checken gerade 👀

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

21 Leute checken gerade 👀

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

7 Leute checken gerade 👀

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Trendet auf Facebook:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Macht Lärm auf Instagram:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Macht Lärm auf Discord:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

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