Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

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Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

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Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

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Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

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Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

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Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

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Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

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Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

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Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

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Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

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Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“