Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.140

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Gesehen bei Messenger:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Macht Lärm auf WeChat:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Trendet auf WhatsApp:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Witziger Spruch über die Rückkehr zu Twitter, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie 🤪🐦🤡 #TwitterProblems"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

23 Leute checken gerade 👀

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

14 Leute checken gerade 👀

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

23 Leute checken gerade 👀

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

21 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

22 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

15 Leute checken gerade 👀

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

21 Leute checken gerade 👀

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

9 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

458

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Gesichtet auf Telegram:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Gesichtet auf LinkedIn:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Beliebt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Trendet auf Twitch:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

© 2026

Zurück auf Los! ↑