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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Erwachsen sein. das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Gesehen bei Threads:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Gesehen bei Slack:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jetzt live auf Threads:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Kürzlich geteilt auf X:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.
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Kommentar:
Ich bin so spontan, dass ich sogar meinen Kalender um Erlaubnis frage! 📅😂

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Beliebt auf Instagram:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Frisch gepostet auf Slack:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

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