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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Gesichtet auf Twitch:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Gerade geteilt über YouTube:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Geht gerade viral auf Discord:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Beliebt auf Instagram:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Gesichtet auf Telegram:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Trendet auf Messenger:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über ungehorsames Verhalten bei Kindern.

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Kommentar:
Wenn jemand es schafft, dieses Wunderkind zu erfinden, sollten sie direkt den Nobelpreis bekommen! 🏆👶🔊😄

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Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

24 Leute checken gerade 👀

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

11 Leute checken gerade 👀

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

16 Leute checken gerade 👀

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

16 Leute checken gerade 👀

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

21 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

13 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

15 Leute checken gerade 👀

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Beliebt auf Reddit:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Jetzt live auf Twitch:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Trendet auf YouTube:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Gerade gelandet bei Facebook:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

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Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

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