Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

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Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

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Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

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„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

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Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

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Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

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Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

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Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

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Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

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Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

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Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

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Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.