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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

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Gesichtet auf Twitch:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Trendet auf Facebook:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Gerade geteilt über X:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Trendet auf Facebook:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

vor 18 Stunden

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Kommentar:
"Warum aufregen, wenn man die Aufregung einfach outsourcen kann? 😅🙃"

Ärger, aufregen, Humor, Ironie, Menschen, mich, mir, nicht, Regen, sagen, zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Reddit:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Macht Lärm auf Facebook:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Trendet auf TikTok:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

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Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Trendy Lustige Sprüche 📈

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

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Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

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