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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Trendet auf YouTube:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Geht gerade viral auf TikTok:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Gesehen bei Twitch:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Witziger Spruch über Politik, mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Party on, Staatschefin! 🥳🎉 Da kann so mancher Staatschef noch einiges lernen… 🤭🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

8 Leute checken gerade 👀

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

24 Leute checken gerade 👀

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

22 Leute checken gerade 👀

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

18 Leute checken gerade 👀

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

18 Leute checken gerade 👀

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

24 Leute checken gerade 👀

Rettet dem Dativ.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.496

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Gerade geteilt über Instagram:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

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