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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Trendet auf Threads:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Gerade geteilt über Messenger:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

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Kommentar:
"Ein Klassiker der Selbstironie! 🤥🤭 Wer braucht schon Ehrlichkeit, wenn man so gut lügen kann?! 😂 #LügenMeister"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

17 Leute checken gerade 👀

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

25 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

11 Leute checken gerade 👀

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

7 Leute checken gerade 👀

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Trendet auf Reddit:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Gesichtet auf TikTok:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Gerade geteilt über Reddit:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

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