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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

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9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Beliebt auf Reddit:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Gesehen bei Telegram:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Trendet auf X:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Beliebt auf Telegram:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Feb. 7, 2025

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Kommentar:
"Obst-Partyyyyy! 🍎🍌🎉 Wer braucht schon Menschen, wenn man so leckere Früchte hat? 🤣🍏 #Obstliebe"

da, Essen, Früchte, gegenseitig, Gesellschaft, Humor, können, nicht, nicht essen, Spaß, Vesper, zwei

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Verbreitet sich schnell über X:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Gerade geteilt über WeChat:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Geht gerade viral auf X:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

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Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

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Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

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Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

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